"Cronache dall'Isola di Cat"

 

CRONACHE DALL’ISOLA DI CAT

Data anal…ehm….astrale 23 novembre 2011 (che poi sarebbe oggi) secondo la datazione dell’agenda del mio cellulare. Quando e' carico.

Uno

-Sindaco, e’ arrivato il rappresentante, glielo mando?

-No no no! Non capisco perche’ questo idiota sia venuto lo stesso, ero stato chiaro!

-Se vuole lo mando via, ma e’ un ragazzo giovanissimo, magari e’ al suo primo lavoro. Su, lo riceva e poi basta!

-Mmm…Facciamo cosi’, chiama quella testadicazzobevimartiniatradimento del Vicesindaco e lo faccia parlare con lui.

-Sindaco, quella testadicazzobevimartiniatradimento e’ sempre seduto nella scrivania alla sua destra.

-Merda, me ne dimenitico sempre! Gringo, per la miseria, alza gli occhi da quel computer e vedi che hai un appuntamento.

-Ehm.. Si si, signor Sindaco, subito signor Sindaco!

-Tanto cosa ti credi, non le troverai mai le  Miciopolle, sono estinte, fattene una ragione.

-Io non mi voglio dare per vinto Sindaco, vedra’ che le trovero’ e poi sara’ festa!

-Gringo, vai a ricevere il signore.

Due

-Buongiorno, lei e’…

-Buongiorno, buongiorno e grazie per avermi ricevuto e grazie anche dalla societa’ che rappresento e grazie anche da tutti i nostri clienti e grazie anche…

-Ma grazie a sto’ cazzo! Oh! Mi dice chi e’?

-Si si, ehm, scusi e le faccio le scuse anche dalla societa’ che rappr…

-Parliamoci chiaro, mi dica chi e’ e  cosa vuole da noi. E faccia in fretta oppure la rispedisco da dove e’ venuto. Ok?

-Ok. Sono il signor Vena, Lendo Vena. Rappresento la societa’ Grupalla, azienda leader nel settore dei voucher.

-E quindi?

-Sono qua per presentarle una bellissima e irresistibile offerta, solo per voi, per L’Isola di Chet.

-Cat.

-Cosa?

-Si pronuncia e si scrive Cat.

-Ah, mi scusi. Ma mi permetta di presentarle l’offerta. creata appositamente per voi: un pacchetto soggiorno sull’isola del valore fittizzio di mille euro. Ovviamente e’ falso, il soggiorno di due giorni tanto ne vale duecento. Facciamo credere al cliente invece, che col nostro voucher a 100 euro, puo’ permettersi un week end sull’Isola con tutti i comfort compresi con uno sconto pari al 90%. Non so se mi spiego?

-Sinceramente, non c’ho capito una sega.

-In pratica, i clienti si azzufferanno per comprare i nostri voucher a prezzi scontatissimi e voi avrete migliaia di persone in vacanza sull’isola.

-E che ci dovremmo guadagnare?

-In pratica, dei cento euro che il cliente paga a noi, la Grupalla, vi rimborsera’ 20 euro a voucher. In pratica, Signor Vicesindaco, noi vi paghiamo per farvi pubblicita’! Se ne rende conto?

-Ma lei e’ scemo o mangia i sassi?

-Mangio i sassi, ultimamente solo sabbiolina leggera che ho un po’ di problemi all’intestino.

-Immaginavo. Ma si rende conto dell’offerta assurda che mi ha fatto?

-No signore, e’ vantaggiosissima: migliaiaia di persone che visiteranno l’Isola a prezzi stracciati, per voi un incredibile visibilita’ in tutto il mondo e in piu’, vi rimborsiamo di 20 euro ogni voucher comprato. Ormai in tutto il mondo Grupalla aiuta i commercianti a farsi conoscere. E li paga pure!

-E lei mi vuol  far credere che in giro per il mondo c’e’ qualc’uno che accetta queste condizioni?

-Certamente: ristoranti, beauty farm, agriturismi, hotel…

-Signor Lendo Vena?

-Si?

-Si levi di culo.

3

-Capitano Finduz, capitano Finduz!

-Cosa c’e’ ? che avete da disturbarmi!

-E’ appena arrivata una telefonata dal Maggior Domo. Ci sono notizie importanti dal nostro agente infiltrato sull’Isola di Cat.

-L’hanno trovato?!

-No, ma a breve arrivera’ il nostro finto venditore di voucher per comunicare direttamente con lei nella massima riservatezza. Dice che non se la sente di usare nessun tipo di apparecchio elettronico.

-Ottimo, appena arriva lo mandi subito qua.

-Signorsi’ Signore!

-Ah…ancora una cosa….Dica al Maggior Domo che oggi con il the voglia anche le sfogliatelle napoletane.

4

Puccio guardava i pescatori di Tonni Alletterati pasturare poco fuori dalla spiaggia. Questa volta,  come pastura, usavano “Tv Sorrisi e Cazzoni” e “Trivella 2000”. I tonni sul fondo non la stavano prendendo molto bene. Ogni tanto qualc’uno balzava fuori dall’acqua giusto per dire “Trivella 2000 fallo leggere a tua sorella!”,  “Vogliamo Pennac!”.

I pescatori si guardavano sorridendo: sarebbe stata sicuramente una grande annata di pesca.

Gringo arrivo’ di corsa e si getto’ addosso a Puccio.

-Oh, ma chi sei te? Ma sei matto?

-Ma hai gia’ bevuto? Sono Gringo!

-Ma se ieri avevi la testa di pollo!

-Si ma oggi mi sento piu’ gatto.

-Ma almeno smettila di farmi le fusa e di strusciarti addosso, dai!

-Scusa ma non ti va bene nulla, ieri ti lamentavi del fatto che continuavo a prendere le patatine dal banco del bar col becco!

-Vedi te Gringo, se e’ per quello ad un certo punto ti sei messo a cantare la Pausini da quanto eri pieno!

-Non me lo dire Puccio, e’ un anno che va avanti questa storia. Ogni volta che alzo la zampa, o l’ala, incomincio a cantare la canzoni della Pausini. Puccio, dammi retta, se non troviamo le ultime Miciopolle esistenti, qua si fa dura.

-Ancora con questa storia? Ma e’ un ossessione!

-Si si, raccontami un po’ sulla tua terra che combinate voi maschietti con le donne? Eh? Burattini!

-Uff…ma senti, sei arrivato qua di corsa e agitatissimo, tutto bene?

-Ah gia’, c’e’ un problema. E bello grosso. E non e’ il tuo coso.

-Dai con ste’ battute!

-Ho avuto un incontro con un agente di una societa’ chiamata Grupalla.

-Anche qui?

-Li conosci?

-Si.

-Ma non sono sicuro che fosse tutto vero.

-Perche’?

-Beh, a parte che mi pare ti inculino un monte di soldi se sei un commerciante, ma a parte questo, dico, il soggetto era molto strano.

-Dici che sono arrivati a cercarlo?

-Non saprei, ma ultimamente gira gente particolare. Forse e’ meglio essere piu’ prudenti.

-E cosa dobbiamo fare?

-Chiama tutti, ci vediamo alla “Locanda dei racconti perduti” a mezzanotte.

-Ma questa non era un isola tranquilla?Eh? Cazzo!

-Puccio, quando una cosa e’ tranquilla e bella, qualc’uno cerca sempre di fottertela.